Идеальный двор должен быть без парковок!

Оригинал взят у [Bad username: varlamov.ru] в Идеальный двор должен быть без парковок!


В посте про то, что все парковки должны быть платными, многие спрашивали, а что делать с дворами. Отвечаю: все во дворах парковки тоже должны быть платными, либо их не должно быть вообще! Давайте разберемся.

Я хочу рассказать вам про идеальный двор. Сразу скажу, мы не будем углубляться в юридические аспекты, сейчас законодательство не совершенно, но это не значит, что мы не можем обозначить себе заветную цель.

Collapse )

Охреневшие автовладельцы против платной парковки...

Оригинал взят у [Bad username: varlamov.ru] в Охреневшие автовладельцы против платной парковки...


Вчера вечером в Москве состоялось замечательное событие — недовольные москвичи провели митинг против расширения зоны платной парковки! Если вы еще не знаете, с 10 октября стоянка станет платной на 133 участках 95 улиц между ТТК и МКАД. Отличная новость, по такому случаю надо праздник проводить, а не митинги.

Сразу вынужден вас предупредить. Я всегда платную парковку поддерживал. Не потому, что Ликсутов платит мне зарплату, как думают некоторые (хотя мог бы и прислать немного денег, я не против), а потому, что я хочу жить в удобном городе с правильно расставленными приоритетами. В городе удобном для людей. Вполне возможно, что мой сегодняшний пост огорчит автомобилистов, но ничего не поделаешь. Готов пойти на костер за свои убеждения.

Еще одно важное замечание, перед тем, как вы начнете читать этот пост. Я сам автомобилист, личный автомобиль у меня с 20 лет. Сейчас в семье у меня 2 машины (моя и супруги). Я живу и работаю в зоне платной парковки. Я регулярно плачу штрафы за неправильную или неоплаченную парковку (иногда забываем оплатить), несколько раз сталкивался с эвакуацией (2 раза у жены увозили машину, один раз у папы). Так что, все проблемы московских автомобилистов мне хорошо знакомы. Итак приступим.

Вообще, сама тема митинга выглядит абсурдно. «Москвичи против платной парковки», это как если бы сладкоежки проводили митинг с требованием давать им бесплатно шоколад, а гастарбайтеры требовали себе бесплатное жилье. Кстати, требования гастарбайтеров или сладкоежек выглядят даже более логичными.

Я не понимаю, с какой стати кто-то должен обеспечивать автомобилистов парковкой. Платной, бесплатной, да какая нафиг вообще разница? Это что за любовь к халяве? Почему вообще факт наличия у человека личного автомобиля должен давать ему какие-то льготы? «Я купил машину, обеспечьте меня парковкой!» — говорит автовладелец. «Я приехал в Москву на работу, выдайте мне срочно квартиру!»

Большинство москвичей спокойно живет в городе без машин. Ездят на общественном транспорте, ходит пешком, используются такси и ничего, не умирают. Для постоянных поездок по городу личный автомобиль использует только 20% москвичей! Это особая каста счастливых автомобилистов. Купив в кредит какую-нибудь быдлоповозку, человек преображается. Он сразу становится королем жизни, переходит на новый социальный уровень и начинает требовать от общества блага в соответствии со своим новым статусом: «18 квадратных метров под окном, пожалуйста, желательно на газоне, и еще столько же около дверей офиса, дороги пошире и без пробок. Эстакаду мне! А еще все наземные переходы надо убрать, ведь не барское это дело стоять на светофоре и ждать, пока простолюдины будут дорогу переходить! — кричит автомобилист, — А еще требую дешевый бензин!»

Все эти требования постоянно выдвигаются с таким искреннем возмущением, словно где-то в Библии есть заповедь: «Всякому, купившему себе личный автомобиль, положено бесплатное парковочное место». А как еще объяснить эти истерики по поводу парковок и прочей инфраструктуры?

Дорогие автомобилисты. Никто ничего вам не должен. Каждый город сам решает, как распоряжаться своей землей. В Токио вы даже машину не сможете купить, пока не докажете в полиции, что вам есть, где ее хранить! Да, нельзя прийти в автосалон с мешком денег, если предварительно у вас нет справки от районного инспектора, что вы купили гараж или арендовали парковку. Причем, если гараж у вас маленький, машину вы большую не купите. В Амстердаме люди стоят в очереди годами, чтобы получить бесплатную парковку около дома и то не факт, что получат. В большинстве стран бесплатная парковка в крупных городах либо отсутствует вообще, либо сильно ограничена. Причем, даже платная парковка ограничена по времени (2-4 часа, не больше). И ничего, люди понимают, что земля в крупном городе ресурс дорогой, и просто так его раздавать не стоит.

Это касается всех парковок. И в центре, и на окраинах, и тем более во дворах. Почему кому-то в Москве раздают землю бесплатно только потому, что он купил машину? Почему, если я захочу поставить на обочине дороги небольшой ларек, или сделать на газоне огород, меня быстро схватит полиция и оштрафует. При этом если я захвачу кусок земли и поставлю там свою машину на много лет, это считается нормальным. Чем автомобилист лучше предпринимателя или огородника?

И еще. Хочу еще раз напомнить своим читателям, что никаких парковок во дворах быть не должно. Двор - это общественное пространство, где жители должны отдыхать, жарить шашлыки на газончиках, играть в бадминтон, загорать, кататься на велосипедах, заниматься зарядкой и т.д. Двор - это место отдыха, а не паркинг! Парковка личных автомобилей жителей во дворе должна быть запрещена или сильно ограничена.

А где вам ставить свои любимые машины? Купил машину — купи и гараж. Если можешь себе позволить купить за миллион машину, купи место на паркинге, которое в Москве стоит 500-600 тысяч, не развалишься. Возьми в ипотеку, будет, что детям оставить. Нет денег на покупку паркинга? Сними. Я вот снимал раньше подземный паркинг за 5000 р. в месяц и шел туда пешком 10 минут каждый день. И ничего, поверьте мне, не развалился. Ходить вообще полезно. Покупка автомобиля не дает вам право бросать его где попало! Интересы общества важнее вашего личного комфорта.

Вы посмотрите, во что превратили дворы в спальных районах. Вместо садов, газонов, площадок для отдыха там сплошные паркинги. Потому что 30% жителей, купивших квартиры, считают, что им кто-то должен под окном подарить кусок земли. Особо охреневшие автовладельцы считают возможным захватывать места во дворах! Помните, раньше вообще ставили гаражи-ракушки! Это уму непостижимо. Люди просто захватывали землю и считали это нормальным. Спасибо Собянину, снес эти сараи к чертям.

К счастью для автовладельцев, Ликсутов не так радикально мыслит. Он заигрывает с автомобильным лобби, дает им всякие поблажки и льготы. «Хотите шлагбаум во дворе, дорогие автовладельцы? Пожалуйста, согласуем в кратчайшие сроки. Хотите резидентское разрешение для двух машин на семью? Берите!» — говорит добрый Ликсутов. Но вой не утихает.

Да, для немосквичей хочу пояснить. У нас в городе каждому жителю дают льготное резидентское разрешение на 2 машины на семью (всего 3000р в год)! Казалось бы, радоваться должны. Но нет! Знаете, что оно говорят? «А ЕСЛИ У НАС 3 МАШИНЫ В СЕМЬЕ, КАК НАМ СТАВИТЬ?» Охренеть, как им ставить. Пойди купи уже себе гараж вместо трех машин и не перекладывай свои проблемы на город!

Московским автовладельцам сделали удобную систему оплаты парковки. Хочешь, через приложение на смартфоне, хочешь, через терминал, хочешь через смс. Но и это не устраивает. И опять мы слышим вой, что НЕУДОБНО, что не комфортно. Ведь автовладелец у нас барин, и в его представлении к нему должен лично Собянин подбегать с блюдечком фарфоровым на бархатной подушечке и спрашивать: «Не изволит ли сударь оплатить парковку?»

И продолжают автомобилисты лезть на тротуары, прикрывать стыдливо свои номера бумажками, ходить на какие-то абсурдные митинги, считая что им все должны.

Нет, дорогие автомобилисты, вам никто ничего не должен. Тот факт, что вы купили себе машину не делает вас лучше других жителей города. Вы не лучше пенсионеров, которые вынуждены обходить ваши грязные повозки на тротуарах, вы не лучше детей, которые вместо нормальных зон отдыха получают во дворах паркинги. И мне совершенно непонятны ваши требования и возмущения.

Единственные претензии, которые можно высказывать по поводу платных парковок — это косяки в организации. Не всегда правильно стоят знаки, часто разметка по-идиотски сделана, и другие организационные недочеты. Но ничего, со временем исправят.

Надеюсь дожить до того времени, когда вся парковка в Москве будет платной.

Collapse )

Люди на страже мировоззрений

Оригинал взят у tumbalele в Люди на страже мировоззрений

День за днем можно наблюдать, как в реальном и виртуальном мире люди яростно защищают собственные и атакуют чужие мировоззрения. Практически везде, где встает вопрос о ПРАВИЛЬНОМ восприятии мира или отдельных его феноменов, разгораются нешуточные баталии. Внешняя и внутренняя политика, взаимоотношения полов, питание, внешний вид… В общем, я не знаю ни одной области человеческого существования, где не было бы повода начать разборку. Даже на кулинарных форумах можно увидеть эпические баталии. Размышляя над этим, стал писать пост, и вспомнил, что уже как-то обращался к этой теме года три назад. Похоже, тема остается актуальной, и я дополнил эту старую статью.

Collapse )

Золотые провода: как разводят лохов

Оригинал взят у [Bad username: varlamov.ru] в Золотые провода: как разводят лохов


Вчера в Копенгагене зашел в один крупный магазин, торгующий всевозможными колонками, наушниками и аудиоаппаратурой. Зашел не один, со мной было несколько человек, которые, как мне показалось, хорошо разбираются во всей этой навороченной аппаратуре. Посмотрели разные акустические системы, послушали, и тут мой взор упал на стенд с проводами.

Смотрю, коробочки красивые, а цены... Какой-то проводок метровый продают за 250 000 рублей! Другой такой же, только цвет коробки отличается, стоит уже 180 000 рублей. Метр провода! Как весь мой домашний кинотеатр. Бесплатный совет: если рядом с вами оказался аудиофил, говорите с ним о чём угодно, только не спрашивайте про провода. Я совершил ошибку и спросил... Мои спутники сразу воодушевились, словно весь день ждали этого вопроса, и начали взахлеб рассказывать мне, какой это чудесный провод и как он качественно может передавать звук на колонки за 3 миллиона рублей.

Collapse )

Секс: тест на вменяемость

Оригинал взят у cha_ru в Секс: тест на вменяемость
1. Сказки нашего времени.
2. История фигового листка
3. Парадокс Ларри Флинта
4. Школьное воспитание и традиция.
5. Sex is mist, love is cult.
6. Кто нас учит традиционной нравственности.
7. Слово о сексуальных маньяках.
8. Как же все-таки воспитывать?
Collapse )

Про чеки

Оригинал взят у tema в Про чеки
Пришли вы в кафе. Поели, попросили счет.

Приносят счет.




Вы расплачиваетесь и уходите.

Погодите уходить! Потребуйте кассовый чек. То, что вам принесли с самого начала, это не чек. Это пречек. Чек выглядит так:




Пречек очень похож на чек. Он на белой бумаге. В нем есть перечень заказанного. В нем есть "итого". Но это просто информационный листок. Операция, не прошедшая через кассовый аппарат, не является фискальной. То есть, этих денег государство не увидело.

Разумеется, государство вам не так жалко, как частного предпринимателя, который рискует быть обманутым нечестными сотрудниками.

Самая частая схема воровства в заведениях питания (после воровства продуктов) - это отмена пречеков. Технология простая. Человек поел, ему принесли пречек, он заплатил и ушел. После этого пречек отменяется. И все - все деньги можно спиздить, а расход продуктов всегда можно списать на что угодно (или даже дозакупиить их). Фискальный чек не пробивается.

Совет ресторатору: все отмены пречеков должны производиться только с именными карточками официантов, а на каждом отмененном пречеке должна быть написана причина отмены рукой официанта. Тогда вместо трехсот отмен в месяц будет пять.

Слева пречек, справа - фискальный чек.




У чека есть много обязательных признаков (название предприятия, ИНН, номер кассового аппарата и пр.), но есть один, который проще всего обнаружить - это признак фискального режима. Обычно это наличие в том или ином виде буквы Ф. Это может быть аббревиатура "ФП" (фискальная память), "ПФП" (признак фискальной памяти), ФР (фискальный регистратор), Р с ФП (регистратор с фискальной памятью), просто красивая буква "Ф", и т. д.




Мой сценарий поведения в кафе всегда такой:
- прошу принести счет
- приносят пречек
- кладу денег столько, чтобы принесли сдачу
- в нормальном заведении вместе со сдачей принесут в папочке и пречек, и фискальный чек
- в жуликоватом заведении принесут сдачу и один только пречек (типа, я лох)

Дело принципа:
- если со сдачей мне принесли фискальный чек, всегда оставляю 10% чаевых
- если со сдачей принесли обратно один только пречек, не оставляю ничего, потому что считаю, что чаевые уже составили 100%

Если есть настроение в этом месте я:
- прошу кассовый чек
- имеющие совесть принесут фискальный чек
- супержулики распечатают пречек чуть другого вида
- настойчиво требую фискальный чек
- мегажулики начинают бегать и говорить, что его уже выкинули, предлагают взять чеки, пробитые на схожие суммы с утра

Всегда смотрите на букву Ф!

P. S. И всегда смотрите, чего вписали в счет, а то довольно часто там есть то, чего вы не заказывали :-)

ИндоЭтноЭксп Same-same but different

Оригинал взят у svet_ilo в ИндоЭтноЭксп Same-same but different
В Индии существуют три традиционных вопроса, которые обязан задать уважающий себя индиец при знакомстве с иностранцем или иностранкой.

Как Вас зовут?
Из какой Вы страны?
Вы женаты/замужем?

На первый взгляд может показаться, что это абсолютно банальные вопросы. Но если поразмыслить, часто ли мы спрашиваем имя собеседника при встрече? Вернее, является ли имя человека первостепенным при знакомстве?

В Индии к имени относятся с большим интересом и уважением. Причем, как к своему собственному, так и к имени другого человека. Данное отношение позволило мне понять, как много значит собственное имя, особенно для человека, который живет за границей.

В течение 6 лет жизни в Англии я была вынуждена представляться Светланой вместо привычного – Света. Просто оттого, что большинство британцев не могут выговорить сочетание первых трех букв моего имени. А версия «Светалана» дает им возможность, быстренько перескочив начало, сконцентрироваться на более привычных им звуках в конце слова.

В хинди существует ряд имен, которые по своему звучанию и значению похожи на русское имя Света. К примеру, Shweta, Sweta, Suweta, Swetika.

А теперь представьте себе тот восторг, в который приходят индийцы, узнав мое имя. Выглядит это примерно так: удивленные лица, немного недоумения в глазах, попытка переспросить имя и наконец, контрольный вопрос: «Do you have an Indian name?». А в последнее время за этим вопросом закономерно следует другой: «Are you Indian?».

Это автоматически делает меня ближе к индийскому народу, я сразу становлюсь им немного роднее просто от того, что звуки моего имени звучат им знакомо. Наверное, это как открыть какую-нибудь иностранную книгу и обнаружить на ее страницах буквы родного языка.

Индию нередко называют страной заученных фраз, а индийцев – настоящими мастерами сочинять различные присказки и поговорки. Это придает оттенок легкости и веселости повседневной жизни индийца. Мне кажется, что это уникальное средство для того, чтобы даже в серьезных ситуациях суметь мгновенно сменить фокус и с юмором взглянуть на жизнь.

Вот несколько примеров таких фраз:

No money – no honey
No wife – no life
Good wife – good life
What to do – go to Kathmandu
Why like this? – Why not?

Любой истинный индиец, пытаясь продать тебе какую-то вещь, которая своим внешним видом и своими свойствами не отличается от более дешевой версии этого товара, обязательно начнет трясти своей рукой перед твоим носом, и живо перебирать пальцами.

При этом он будет, не отрываясь смотреть тебе в глаза и повторять бессчетное количество раз одну и ту же фразу: «Look, Madam! All fingers are same-same but different!» («Посмотрите, мадам! Все пальцы одинаковые, но они разные!») Именно через такое сравнение он говорит тебе о том, что, несмотря на то, что визуально предметы могут быть похожи, это вовсе не свидетельствует о том, что они одинаковые.

Удивительно, но эти фразочки действительно работают! Я помню, как уходила из магазинов с искренней верой в уникальность только что приобретенного мною товара, будь то кашмирская шаль, или плед из шерсти яка, или килограмм манго. Естественно, я просто велась на ловкие разводы умелых индийских продавцов.

И казалось бы, есть ли разница, называют тебя Светланой, Светой, Шветой или Суэтой, ведь суть от этого не меняется. Эх, как бы ни так! Same-same… but different.

КУЛЬТ

Оригинал взят у golubentsev в КУЛЬТ
Саша летом живёт на даче под Всеволожском. Маленький домик с крохотным участком зажат футуристическими виллами соседей. Саша ковыряется в огороде – ему, в соответствии с притчей про дом, дерево и сына, хочется непременно выкопать колодец своими руками. Углубившись в трудный грунт, он натыкается на что-то металлическое. Начинает копать в стороны и, через некоторое время, убеждается, что этот покрытый глиной ноздреватый металл простирается далеко во все стороны. Саша страшно заинтригован. Он расширяет площадь раскопок и скоро определяет размер этой непонятной «херовины»: правильный шар, метров двенадцати в диаметре.
Через неделю Саша очередной раз спускается в свою яму, вооружённый ножовкой, зубилом и напильником. Выясняет, что шар состоит из чистого золота. Дрожащими от возбуждения мозгами пытается высчитать вес находки. А затем и стоимость. Обливаясь холодным потом, путает миллионы с миллиардами, но даже по самым скромным прикидкам сумма переваливает за десятку с девятью нулями.
Саша тащит маленький кусочек ювелиру. Тот подтверждает: «да, золото, причём химически чистое». Предполагает, что Саша стоматолог.
Саша чувствует, что его жизнь круто повернула в сторону удачи. Теперь он не просто богат, а как-то неестественно, нечеловечески… Мысли в этом направлении заводят его в тупик – продавать золото по частям – опасно и весьма криминально. Предложить находку государству? Его легче убить, чем расплачиваться. Абрамовичу? У того денег не хватит. Да и уверенности в том, что тот настолько порядочен, что не предпочтёт государственное решение проблемы – тоже нет. Все варианты подозрительно соседствуют с моргом.
Саша пребывает в муках. Сидеть на куске золота, сильно за тысячу тонн и кромсать всю жизнь жалкие кусочки?!! А вдруг выследят? И опять же убьют.
Саша никому не рассказывает про находку. Даже жене, с которой у него вполне доверительные отношения. Её просто не влечёт дачная жизнь.
Остаётся основной и самый мучительный вопрос – что же это за хрень, и откуда она здесь взялась? У Саши, конечно, есть версия – он сильно подозревает, что это – метеорит.
Тяжёлые смутные чувства мешают Саше спокойно обдумать ситуацию. Он слушает ночами надсадный лай соседских волкодавов, которым тоже, с некоторого времени, не спится.
Саша нанимает старичка-сторожа. С двустволкой тот ходит вдоль забора, не понимая – что или кого он охраняет.
Дальше – всё банально. Саша окончательно теряет покой и сон. Ночью, само собой, ходит к своему метеориту и прижимается всем телом к его холодному боку. Естественно, разговаривает с ним часами. Окапывает со всех сторон, сверлит дырки, разбираясь – весь ли он из золота или только на поверхности.
Дачники, проходящие мимо сашиного забора со своими тележками, выглядят неслучайными и очень подозрительными. Саша провожает их тревожным взглядом. Почему их так много?!!! Почему соседи-барыги так вежливо здороваются?! И этот постоянный лай! А ЕМУ так нужен покой! ОН чего-то ждёт – просто Саша ещё не понял – чего…

- «Нет, Сергей Палыч, вот, хоть вы и адвокат, а тоже не можете мне поверить – я же не говорю, что принёс их всех в жертву. Мне просто очень нужна была кровь! Даже не мне – ЕМУ! Что? А я, думаете, знаю??? Одиннадцать человек? Ужас! Я же не считал…»

Саша сидит. Метеорит так и не нашли.

Хлам

Оригинал взят у y0ung_lovers в Хлам
В 2014м я завел себе отличную привычку - раз в сезон или даже чаще выбрасывать из квартиры ненужные вещи. И теперь делаю это постоянно. Дело в том, что предметы способны не только накапливать пыль и занимать драгоценные квадратные метры, но и накапливать энергетику. Поэтому хранить дома кучу барахла, которая связывает Вас с Людьми или явлениями, которых давно уже в Вашей жизни нет, бессмысленно. Еще хуже, хранить что-то, что напоминает Вам о больных, неприятных событиях. Это мешает развитию и делает из дома пылесборник и энергосборник. Вспомните советские квартиры. Это же кошмар! Заваленные балконы, шкафы с одеждой, АНТРЕСОЛИ!! Философию "а вдруг пригодится" можно понять (многие Люди пережили голод и дефицит), но нельзя принимать. Мы сами делаем свои дома не местами силы, а местами слабости. Причем речь не только о накопительстве бесполезного барахла, но и о хранении сломанных вещей (треснутые чайники, сколотая посуда и прочее). У меня, например, до вчерашнего дня, хранилась дома треснутая гитара, что вообще ужасно для музыканта.

Дело в том, что чтобы что-то познать, получить, принять, нужно сначала опустошиться. В дом, полный хлама, навряд ли сможет придти благодать. Ей там просто некуда будет деться.

Когда я поймал себя на мысли, что каждый раз, делая дома уборку, я погружаюсь в пучину воспоминаний о событиях и Людях и долго потом прихожу в себя, то понял, что с этим нужно заканчивать. Тут фотку найдешь, тут открытку, тут записку. И вот ты уже перенесся на несколько лет назад и снова проживаешь что-то, что уже прошло, но еще колет и болит. Конечно, память не вырежешь, но каждый раз запускать механизм треков (прокручивания в мыслях одних и тех же ситуаций из прошлого) опасно для психики.

В доме, где по артефактам можно отследить последние лет 10-20 своего владельца, очень сложно дышать. Все эти баночки, безделушки, пакеты, куча бесполезной косметики в ванной, пианино, на котором никто никогда не будет играть и прочее, прочее, прочее. Я иногда бываю в таких домах. И стараюсь поскорее оттуда уйти.

Так вот, осознав все это, я взял себе за правило следующие принципы, которыми и хочу поделиться с Вами:

1. Изначально, нужно сделать полную детоксикацию дома, а потом ее поддерживать. Первый шаг самый крутой, потому что имеет максимальный эффект, т.к. выбрасывается большая часть барахла. Но и самый сложный, потому что должен что-то поменять в психике хозяина дома. Нужно выделить 1 целый день и разобрать свое жилище. Можно пригласить цензора, который на все Ваши "ой, это же такая нужная вещь" будет резко реагировать.

Берем огромные мусорные мешки и коробки для хранения и идем по всем комнатам и уголкам жилища. Если совсем сложно от чего-то отказаться, поделите вещи на пять категорий:

а) точно могу выкинуть или отдать.
б) не уверен, что могу (вдруг пригодится).
в) пользуюсь постоянно, вещь нужна.
г) вещь сломана и я могу починить ее прямо сейчас.
д) вещь сломана и я не могу ее починить.


Категория а) отправляется в мусорный пакет, категория б) в коробку для хранения. Коробки с вещами категории б) ставим на балкон или еще куда-то ровно на 20 дней. Если в течение 20 дней вещь из коробки не пригодилась - выбрасываем ее. Если понадобилась - оставляем. Только нужно быть честным.

Вещи категории г) Вы должны починить прямо сейчас. Если этого не происходит, вещь перетекает в категорию д) и выбрасывается не смотря ни на что.

По моей личной статистике, реальный процент вещей, которые были отданы или выброшены и потом могли понадобиться, стремится к нулю.

Таким образом, Вы очистите свой дом максимально. А после того, как протрете пыль и вымоете окна, то удивитесь, как все изменилось и как теперь хорошо.

Далее наступает поддержка чистоты. Тут я выработал несколько простых правил.

2. Перед тем, как что-то купить я должен что-то отдать или выбросить. Так, например, отправляясь за одеждой (например, перед зимним или летним сезоном), я проверяю весь свой гардероб и отдаю часть шмоток, которые не ношу, бездомным. Очень забавно было наблюдать летом, как многие нищие района ходят в моей одежде. Никогда не забуду одну "синюю парочку", стреляющую мелочь, в моей рубашке "Sex Pistiols" и какой-то панковской футболке.

3. В апреле и октябре я разбираю балкон. И делать с ним тоже, что описано в пп.2.

4. Раз в месяц я разбираю кухонную утварь и холодильник. Все ненужные баночки, пропавшие продукты, пакеты - идут в утиль. Если вещь хорошая (например, чай, который Вы точно не будете пить), ее можно отдать или подарить кому-то, кому она пригодится. Так, например, разбираясь в кухонном шкафу, я нашел кучу приблуд, оставшихся от старых хозяев квартиры (овощерезка, мясорубка и набор посуды), которые с удовольствием подарил родственникам. И им хорошо, и мне.

5. Раз в месяц я разбираю ванную комнату. Это самое "грязное" место в доме, поэтому оно должно быть максимально чистым.

6. Раз в квартал повторяю пп.1 и радуюсь!

7. Не нужно жалеть вещи! Нужно стараться держать их в доме осознанно.

Все это я пишу Вам после очередного рейда по своей студии. Мне очень свободно дышать, т.к. очередные три пакета мусора и воспоминаний отправятся прочь из моей жизни. Пусть будет легко!

И помните - "самые главные вещи - это не вещи".

День шестой. Ленфильм

Оригинал взят у nat_ure в День шестой. Ленфильм
Ничего не жди, никого не бойся, успевай знакомиться и прощаться. Человек – не помесь говна и бога, не черта от ужаса и до счастья, не момент погоды от шторма к штилю, не здоровый день и усталый вечер. Человек – большой павильон Ленфильма, перспектива жизни от вещи к вещи.

Все неважно: стол, зажигалка «Зингер», чемодан и шуба, пакетик сока. Потому что это – часть реквизита, разнородный перечень для массовки. Вот же страх животный: копить пожитки, обрастать материей, метить метки. Ничего звучнее и громче жизни, ничего объемней и шире смерти.

Замирает слово, дрожат ладони, мысль растет стыдливо и виновато: я останусь здесь, задержусь подольше, потому что шмотки, кредит и хата, я расставлю сеть и закину невод, уцеплюсь руками, вгрызусь зубами:

Но куда ни плачешь – повсюду небо охраняет каждого, прет сквозь камень, полыхает сердцем, гремит костями, обнимает зябнущих, греет птицу.

Если смерть течет, то она настанет.
Ничего ужаснее не случится.